Detenido una persona con discapacidad...

martes, 11 de mayo de 2010

... por circular por la autovía en una camilla eléctrica.

Fuente: 20minutos

Así es amigos, increible pero cierto.

Por lo visto, el buen hombre de origen en el Ferrol (Galicia) fue detenido por la policía local al circular por el arcén de una autopista en la camilla eléctrica en la que se veía postrado (por desgracia) desde la más tierna infancia (5 meses).

Por lo visto, la policía local se encontraba haciendo un control, cuando apareció el buen hombre, con su camilla eléctrica, dirección al puticlub Loli. Lo que no me imagino es la conversación que pudo surgir:

Policía Local - Hola, buenas. ¿papeles de la camilla?

Antonio - Me las he dejado en casa

PL - Ajá. ¿Y el cinturón de seguridad?

A - Con los papeles

PL - De acuerdo. ¿Triángulos de señalización?

A - Tampoco...

PL - Y de intermitentes ni hablar, ¿verdad?

A - No, señor.

PL - ¿Y luces, ninguna?

A - Hombre, muy listo usted no parece, pero alguna que otra ya tendrá....

O imaginaos la sensación de ir en el coche, y que te adelante un pobre hombre en camilla. Una de dos, o el de la camilla va como loco, o tienes que cambiar de coche, hermano. Eso es porque no lo hizo aquí, porque aquí te cruzas con uno que vaya en el Super Seat Ibiza totuning y antes de que le adelantes se inmola. Le mete fuego al coche en marcha e intenta mocharte.

Otro aspecto intersante a estudiar podría ser la velocidad. Porque en el caso de que el primo Antonio hubiese cogido mucha velocidad, las fotos del radar no tenían que tener deseperdicio...

- Teniente, tenemos otro más en el radar
- ¿si? ¿que ha sido ésta vez? ¿un deportivo? ¿una moto quizá?
- No señor. El Antoniomóvil

Es que es increible... por no contar la de mosquitos que el pobre antonio se tuvo que llevar en la cara... o también, cabría preguntarse como veia por donde iba tumbado en una camilla...

Os juro que de las noticias que he colgado en el ruinoso ésta es una de las que mas jugo podría sacar, pero el tema es delicado...Le cobrarían en el puticlub la cama? o le harían descuento por llevarla el?

¿Tendría rampa el puticlub? ¿o bajaría la señorita a hacerle "el servicio" a Antonio? ¿Qué hace Antonio en un puticlub con una minusvalía del 95%? ¿Es que ese 5% está tan bien enfocado que le permite irse de putas? ¿Es Antonio un nuevo héroe? ¿Cómo se le quedó la boca tras tomar los cambios de rasante con el mando en la boca? ¿Cuánto cuesta una copa en el puticlub?

Lo mejor, es que el buen compadre reclamó que las calles de Ferrol estaban muy mal, y que deberían arreglarlas. Todo esto después de equivocarse en una rotonda (PERO QUE CARA SE TE QUEDA AL VER A UN TETRAPLEJICO DANDO UNA ROTONDA!? Que me perdonen, pero os juro que cada frase que escribo me parece mas inverosimil!!) y meterse en la autopista para irse a tomar unas copas al JADE.

Que dios me pille confesado, y como a Antonio, a quien Dios se la de, San Pedro se la bendiga...

Y un video, porque estoy que lo tiro, hoygan!

http://www.youtube.com/watch?v=SWM40UBFSNE

La 'comida basura' es tan adictiva como el tabaco o las drogas, según la revista Nature

martes, 30 de marzo de 2010

* Según una investigación publicada por la revista Nature.
* Un experimiento con ratas prueba que un exceso de consumo de 'comida basura' puede provocar respuestas adictivas en el cerebro.


Así es amigos/as, ¡Ronald MacDonald es el nuevo enemigo común!Ese maldito payaso con traje amarillo va a cambiar su amigable y tradicional uniforme por un buzo naranja con el letrero de Guantanamo... y el King del BK que se ande al loro... el republicanismo alimenticio va a llegar!

Si vamos a la noticiadel 20 minutos, poderemos leer que este experimento se ha realizado con ratas, con las cuales se ha demostrado que un consumo excesivo de comida basura puede crear un sentimiento de dependnecia en el organismo equiparable al que crea el tabaco u otras drogas.

Lo que hay que sacar en claro también es que si handado comida del Burger King y las ratas se la ha nzampado es que los roedores no tienen ningún tipo de problema para llevar a cabo canivalismo (chiste high class).

Por otro lado entiendo por qué han hecho el experimento con ratas, porque si llevas a un grupo de personas te vuelven loco:

[Situación ideal: Científico en una mesa rodeado por 5 sujetos/as]

- Bienvenidos al centro de experimentación de la revista Nature. Vamos a traerle una hamburguesa a cada un@, la cual podrán comerse sin ningún tipo de contraprestación. ¿De acuerdo?
- A mi sin pepinillos
- A mi una de pollo
- Pero hamburguesa es con h o sin h?
- Yo prefiero unas alitas de pollo
- ¿Y el helado entra en el precio)
- Yo opto por que cada uno pague lo suyo, que luego siempre hay alguien que se va sin pagar...

Otro tema que me alucina es el de la comida basura. Para todos la comida basura son las pizzas, hamburguesas (con o sin H) y tal, pero la verdad es que si yo tengo que hacer unos garbanzos la comida basura va a ser la mía... como diría el gitano de los joyos... VAS A FLIPARRR!!!

En otro punto se dice que las ratas obesas seguían comiendo a pesar de las descargas. Claro, supongo que en el cerebro de una rata no se distingue si el calambrazo es para que comas o para que dejes de comer. Me imagino a la pobre rata pensando "Vaya hij*s de put*, por más que como no dejan de darme chispazos!"

En definitiva, que dejéis de comer rat... digo hamburguesas, pizzas y demás cosas, que si a unos roedores que ocupan la 20º proporción de nuestro cuerpo le sientan mal imagínate lo que les harán a sujetos inteligentes, altos, fornidos e inteligentes como este.


Atrapado en la chimenea del bar que robaba

miércoles, 24 de febrero de 2010

Hoy la entrada es bastante mas escueta que de costumbre, porque la verdad es que la ocasión no merece menos.

En la siguiente dirección os dejo un vídeo digno de estar en toda videoteca e incluso de ser proyectado en algunas salas de cine bajo el título: "Cutres, emparedalos como puedas".

http://www.20minutos.tv/video/anorGJY7-atrapado-en-la-chimenea-del-bar-que-robaba/0/

En la web del 20 minutos piensan como yo, y han decidido no hacer mayores comentarios. El asunto es que mi compañero (el del video) intenta entrar a robar a un bar por la chimenea, con tan mala suerte que se queda atrapado en ella.

Ante la frustrada intentona y posterior conversión en un sandwich, el shurmano empieza a pedir ayuda desconsoladamente. Esto no haría gracia si no nos pusieramos en el papel de los dueños del bar, quienes al abrir la persiana al dia siguiente se encuentran con que su chimenea acaba rematada en un par de pies.

Tras llamar a la policía para sacar al aprendiz de santa claus del agujero, se vieron en la obligación de tirar media pared para que el arquitecto este no muriese ahí de vaya usted a saber qué.

¿Que haríais en la situación de los dueños el bar? Porque la verdad es que en mi caso, a pesar de que fuese verano, muy probablemente me habría encendido la chimenea solamente para ver qué hacia.


... si es que el mundo cada día está peor...

El alcalde de Herrera de Pisuerga cuelga un retrato suyo y de su familia en la ermita

martes, 9 de febrero de 2010

* El PSOE denuncia que Javier San Millán (PP) ha sustituido los lienzos de 1.902 por un cuadro en el que se le reconoce a él y a otros familiares.
* El alcalde niega la acusación, aunque reconoce que uno de los personajes del cuadro, * San José, se parece mucho a su padre.
* La Junta de Castilla y León subvencionó con 30.000 euros la restauración de la ermita.

Ahí está amigos. Que paren el mundo que yo me bajo, lo que me hacía falta, un alcalde que encaloma un dibujo al óleo suyo y de su familia en una ermita.

No es suficiente ya con apropiarse de dinero, especular, vivir a costa de los contribuyentes, ser unos ineptos, unos incultos, unos mangarranes, mangutas, abrazafarolas, tuercebotas y lamesuelas que ahora también son deidades con cuerpos terrenales.

Lo mejor del relato es cuando el alcalde alega que no es que esté hecho a propósito, si no que San José se parece mucho a su padre. Es como decir que en Marbella no se llevaban el dinero por mero capitalismo, si no porque se parecía mucho a los que utilizaban en el Monopoli.

La noticia acaba siendo graciosa, si bien es cierto que puede crispar los nervios del mas pintado. Además, no olvidemos que se han dado casi 30.000 euros a dicho edil para la reconstrucción de la ermita (la cual acabó con un símbolo que CASUALMENTE se parece un montón a su padre).

Es que me imagino la inauguración de la ermita:

- Don Alcalde, como se parece usted al hombre del cuadro
- Bah, mi padre, que era muy fotogénico...

No olvidemos nunca que vivimos en el mayor país de pandereta (y brocha por lo visto) del sistema solar, y que mas nos vale que el mundo se acabe en 2012, porque yo 3 años mas así no aguanto. Lo bueno que tiene tener este blog es que la úlcera supura cada vez menos... Y eso que me he ahorrado el poner noticias sobre la new nouse de Belén Esteban!

P.D: Aquí va la ilustración de la discordia.

El Ayuntamiento expedienta a tres policías por desinflar las ruedas de sus compañeros

martes, 26 de enero de 2010

* El Ayuntamiento de Madrid ha suspendido de empleo y sueldo durante seis meses a tres policías municipales.
* Están acusados de desinflar las ruedas de coches patrulla, debido supuestamente a las protestas por la negociación del convenio.
* Es una falta muy grave, que conlleva penas de entre tres años y un día de suspensión de empleo y sueldo y hasta la expulsión del Cuerpo.


Ahí está amigos, la pura cruda y dura realidad: la policía municipal cuenta entre sus filas con miembros que no hacen honor al rango que detentan, el de poner multas y ayudar a viejecitas a cruzar las calles.

Los colegas (quienes cobran bastante mas que los tontos que nos levantamos a las 7 de la mañana para llevar a cabo una jornada cualquiera) se dedicaro a desinchar las ruedas de los coches patrulla en plan protesta por el convenio.

Me imagino esta situaación en un bar normal:

Cliente - Hola mozo, me pones una cañita, una pepsi light y una de patatas?

Camarero - Pues verá, el cañero me lo han apuñalado con un destornillador, las botellas de pepsi han sido secuestradas y no tenemos dinero para el rescate, porque como las patatas han sido juzgadas por pertenencia a tubérculo agrícola su precio se ha disparado hasta límites insospechados.

Pues probablemente, el jefe vendría y amablemente, invitaría al camarero a irse tras poner una cara al mas puro estilo "Pero que me estás contando, hamijo?"

Me resulta irrisorio que los cuerpos de seguridad de un municipio desinflen las ruedas y esto les exima de hacer su trabajo. La solución cuesta un par de zapatos nuevos [+- 25 euros] que les sirvan patra patearse toda la ciudad de Madrid durante una o dos semanas en turnos de 8 horas. Verás lo rapidito que llaman al Feu Vert para ponerle unas Pirelli gordas gordas con sus tubarros y demás.

Otra cosa que me resulta irrisoria es eso de suspenderles de empleo y sueldo: estamos en una situación en la que la oposición para ser un municipal es casi tan difícil como escribir un documento oficial a boli y que las R no se parezcan a las B, pero vamos a suspender de empleo a una serie de muchachos a los que les va el tema de pinchar ruedas para protestar y no currar. No hombre no, hazles currar, pero no les pagues. ¿Quieres saber cuánto duraría la protesta? 26 minutos aproximadamente.

Y hablo de esto porque conozco directamente a algunos municipales, quienes son ellos mismos los que se pavonean de trabajar poco, cobrar mucho, y además hacer todo lo posible por escurrir el bulto.

Si Gallardón me hiciese caso, estos , tras pinchar las ruedas se sentirían así:



P.D: [40.]

Recuerdos de una tarde de verano...

jueves, 21 de enero de 2010



Sé que normalmente escribo noticias graciosas o curiosas (bajo mi limitado punto de vista en términos de definición de lo que es gracioso o lo que es curioso), pero hoy me vais a permitir salirme un poco de esta tónica.

Siempre he sido una persona con un carácter muy difícil, con cambios constantes de visiones y muchas veces cegado por la falta de razón intento llevar mis acciones al límite a pesar de estar errado en múltiples ocasiones.

No penséis que voy a soltar aquí una chapa sobre mí y mi dura infancia/adolescencia (si bien es cierto que mi adolescencia, como bien sabe mi hermano semi biológico, no fue en absoluto sencilla). A pesar de esto, y gracias al apoyo que tú, Gor, me has dado durante casi 10 años de vida ya, este post va por ti.

Os sitúo: último año de la E.S.O, 15 años ambos, y en plena lucha de hormonas en nuestro cuerpo aprovechamos para retar a los profesores en un partido de futbito 5 contra 5 (como es lógico y natural ahora que lo pienso).

Recuerdo que era un Jueves por la tarde, y por nuestro equipo teníamos unos 2 o 3 jugadores de fútbol (Jugones que se llama), incluyendo el portero “GORKLUIGGI BUFFON”, como bien rezaba en su sudadera. El problema llegó a los 5 minutos de calentamiento, cuando fuimos testigos de que la temperatura llegaba a unos grados que no permitían jugar con sudadera sin caer en una lipotimia.

Como ya he dicho, teníamos unos 7 jugadores, 4 jugones (incluyendo al portero) y 3 bandarras [y yo de entrenador, lo cual me lleva a pensar que no sé que es más aterrador de todo]. En el equipo contrario se encontraban hombres hechos y derechos de edades comprendidas entre los 25 y los 35 años (el profesor de Tecno, el sustituto de toda la vida, el de Lengua del grupo de A…) lo cual nos llevó a la mayoría a replantearnos el salir al campo a jugar.

El calentamiento también pintaba mal: mientras en nuestro equipo el portero y los otros 3 entendidos tocaban bastante bien la bola, los otros 3 luchaban por no chocar cabeza con cabeza unos contra otros (como en el capítulo de los Simpson donde la hermana de Marge y Hans Topo tienen hijos). Además, si mirabas al otro lado del campo veías como las feromonas de los profesores azuzadas por las ansias de revancha por tanto vacileo, escaqueo y vagueo en clase hacían que estos chutasen a una velocidad que nos hacía replantearnos otra vez el sacar de centro.

Pero como éramos adolescentes, de género masculino y además de un pueblo minero, pues salimos a jugar. Y en un principio el resultado era penoso… 3-0 en los primeros 5 minutos… no sabíamos qué hacer, los jugones se veían desbordados por los cuerpos de hechos y derechos que tenían enfrente, así como por el lastre que suponía tirar adelante con las personas que no sabían jugar (y que curiosamente a pesar de ver que el partido era una masacre, se negaban a ser cambiados).

Al de 15 minutos de la primera parte el profesor de Lengua de modelo A cae al suelo. La cara de dolor nos lo dice todo: está fuera. Entro al campo y ayudo al otro entrenador (no recuerdo que profesor era) a sacar al lesionado del campo. Y lo dejo tirado en la banda; tenía un equipo del que cuidar.

Voy haciendo cambios al mas puro estilo encaje de bolillos y veo que realmente el problema residía en hacer jugar a los dos maulas a la vez. Así que tiro de cambio y pongo a los 4 buenos y a un maula. El sacado del terreno serviría como comodín para el jugón que estuviese cansado.

La lesión nos favoreció, ya que poco a poco su velocidad iba mermando (por los años de tabaco, alcohol y otros malos hábitos que nosotros empezábamos a descubrir a esa tierna edad) así que nos aprovechamos y empezamos a jugar a la contra al mas puro estilo joga bonito.

Los córners eran una tranquilidad para nosotros: Gorka (ya sin la famosa sudadera con el nombre con cinta aislante hecho) era imbatible por arriba. Nada pasaba. La paraba con toda la tranquilidad, miraba arriba, armábamos la contra y anotábamos. Era increíble.

Pero como éstas cosas solo pasan en Oliver y Benji (además de en el mundialito de clubes) nuestra tendencia al alza se vio frenada por un par de individualidades de ellos que acabaron en gol (poner a un maula en defensa siempre se paga, pero ponerlo de delantero podría habernos desesperado más aún).

Empezó la segunda mitad con una tendencia similar. 8-6 ibamos por detrás, pero ellos volvían a acusar el cansancio y la falta de un jugador de refresco. Yo seguía intercambiando a los maulas, pero tenía un doble problema: eran maulas si, pero además estaban cansados.

Increiblemente, y gracias a la zurda prodigiosa de nuestro delantero, logramos ponernos 9-8 a falta de 3 minutos para el final. Yo me movía como Jokin Caparrós por la línea amarilla pintada en el cemento del patio del colegio mientras miraba el reloj y al árbitro con ansia.

Pero en un despiste arriba ellos montan una contra. El eterno sustituto que lo mismo te daba inguru que mate sale disparado hacia nuestra portería. El profesor de tecnología le sigue a la par en la otra banda. “Estamos jodidos..” pensamos todos.
Poco a poco el iba ganando terreno a medida que nuestra desesperación iba ganándolo también en nuestra mente. Recuerdo esos segundos a cámara lenta, pero con una precisión increíble: yo estaba en la banda derecha, ignorando al maula que me pedía salir (no ves que ahora es el momento menos oportuno para salir?) y miraba a Gorka con la esperanza puesta en algo que era casi imposible que pasara: un 2 para 1 en paralelo. Tenía que decantarse por un lado.

Miré al otro campo: nuestros jugadores corrían, pero mientras ambos delanteros contrarios acechaban el borde del área, los nuestros tan sólo habían llegado a medio campo. Será hijoputa el eterno sustituto… todo el partido fundido para resurgir ahora…

Llegó el momento: el eterno sustituto amaga un pase al de tecnología, con lo que Gorka da un paso hacia el cuando de repente, y para temor de todos tira colocado al palo contrario. ¡Nos habíamos comido el amago todos!.

Mientras mirábamos como el balón se dirigía al lado contrario al que Gorka había dado el paso vi como una mancha negra bajaba desde unos 10/15 centímetros del suelo para aprisionar un balón con tal fuerza que se quedó parado entre la sombra y el suelo.

Y era el pie izquierdo de Gorka.

Increíblemente, casi se había abierto de piernas para detener el balón. El eterno sustituto no podía creérselo, y echó a correr en dirección al balón, a sabiendas que la posición del portero era precaria y no aguantaría un chute. Pero nuestro chopo, al más puro estilo Buffon se tiró al cemento protegiendo el balón con el cuerpo.
Y tres pitidos dieron por finalizado el partido del año en el colegio. Tras pitar, salimos todos corriendo para felicitar al portero que nos había salvado de los vacileos de los profesores, mientras éstos se iban discretamente para no aguantar lo propio.

Al final lo celebramos más que el Barça las 6 competiciones…

¡Arrepentidos los quiere Dios!

martes, 29 de diciembre de 2009

Se que dije que no iba a actualizar en una semana/semana y media/2 semanas, pero hoy, viendo que daban Harry Potter en ETB2 (y su gran programa "La Noche De...") me he acordado de un video que vi hace un año y bastante y con el que el compadre Diego y yo nos hemos pegado unas buenas risas.

Seguramente la mayoría de vosotros ya lo hayáis visto, pero tengo que ponerlo (perdón, sentido del humor inteligente): Con ustedes... Harry el sucio Potter.



Frases míticas como:

-¿Dónde está Harry Potter?
- Está haciendose una paja, ¡Tuerto de mierda!


-¿Sabes por qué tengo pa vista así?
- ¡Por una pelea con Voldemort?
- ¿Qué Voldemort? ¡Estaba haciéndome terrible paja a mano cambiada y me llené el ojo de "chele"!


- O dejás las pajas o te cogés a la directora
- ¡OOOOOOOOOOOOOOIIII Dios te bendiga!


Tengo mas guardados en la frikidioteca gracias a gente anónima que aporta sus frikadas al ruinoso (osea a mi, no al blog) asi que si no tengo tiempo actualizaré con tonteridas de estas, que no tardo y por lo menos os hago un poco de caso (L)